Когда самое подходящее время, чтобы поднять вопрос о Brexit? Постоянно.
если ты’я когда-нибудь путешествовал за границу в одиночестве, ты не’я должен быть! Всем известно, что единственная причина увидеть мир — это встречаться с людьми разных культур, как сексуальный турист со вкусом диетической пепси. Если вам нужна помощь, примите ее у меня, у человека, который отправился в Париж, чтобы справиться с разбитым сердцем, и в итоге у него не было ровно ни одного парижского бойфренда.
1. Будьте непреклонны в отношении английского.
Не обращайте внимания на то, что вы’на чужой земле. Все знают, что американцев возвещают за границей. Бонусные баллы, если вы говорите по-английски только с акцентом страны, в которой вы’снова в. Лит-ралли любит это для них.
2. Давать их местные рекомендации.
Тот факт, что вы’я был в городе всего три часа? Неважно, они не’не знаю, что они’пропал без вести.
3. Делайте все возможное, чтобы встречаться с другими американцами за границей.
Эх ты’ты проводишь семестр в Лондоне, а остальное время живешь в Нью-Джерси? экзотический!
4. Опирайтесь на сверхспецифический местный английский жаргон.
Если вы дон’не знаю что “полная отправка” означает. гав. Не знаю, где ты’я был, но. это отстой.
5. Если ничего не помогает, общайтесь *только* смайликами.
Независимо от местной культуры, все знают, что &№129313;&№127959;&№ 9763;&№ 65039;&№12336;&№ 65039;&№127927;&№129417;&№128171;&№129505; означает. (Что ты’хотел бы встретиться за кофе в парке, очевидно.)
6. Постоянно возвращайте разговор к тому, каким кошмаром был ваш полет.
“Вы убежище’не видел Америку, пока ты’летал на Spirit в Ньюарк. все местные так делают.”
7. Требуйте, чтобы они встречались с вами только в U.С.
Это не’т иметь значение что ты’сегодня в Барселоне, ты’вернусь в Коннектикут через неделю, и если они’не желают идти вам навстречу (иначе говоря, на вашей территории, на вашей территории), они, должно быть, просто используют вас.
8. Если разговор пойдет наперекосяк, притворись, что ты’ждал всю оставшуюся группу туров, чтобы показать все это время.
Какой индивидуальный сервис! Пять звезд на TripAdvisor, конечно! *Ам* Я в полиамории? Хм, где’хотя остальная часть группы?
9. Несколько раз спрашивайте, безопасна ли питьевая вода из-под крана.
Воистину, лучший ледокол. Еще лучше при третьем или четвертом развертывании с тем же человеком. Попробуй сам! Ты’посмотрим, что я имею в виду.
10. Если все пойдет хорошо, на следующее утро, предположим, вы’Теперь я нашел местного гида на оставшуюся часть вашей поездки.
Разбудите их, с яркими глазами и пушистыми хвостами, с полным маршрутом того, где вы’оба проведут следующие 13 дней вместе.
11. Ешьте только расфасованный шоколадный пудинг, произведенный в Покипси à ла Шарлотта из Секс в большом городе кино.
Насрать в штаны по дороге из душа в гостиничный номер — это в порядке вещей, правда.
12. Сделайте свою единственную культурную систему отсчета анимационными фильмами.
Уолт Дисней действительно высматривал, TBH.
13. Покажите свою изысканность, постоянно прежнежены великолепными произведениями искусства в городе.
“Между прочим, они действительно продают вас за более остроконечную Эйфелеву башню на фотографиях. Кроме того, Мона Лиза была просто не очень большой.”
14. Требуйте, чтобы они платили за все из-за “курс обмена.”
Это в нашу пользу или их сегодня? Кто знает!
15. Помните азбуки: всегда меняйтесь (ваша история происхождения).
До полудня вы’ре из Нью-Йорка; по вечерам ты родом из Голливуда; в 22:36.м., ты’ре из Техаса. Если кто-то зовет вас, скажите, что они’все очень близки друг к другу и насмехаются над ними за то, что они не знают тебя.С. география.
16. Постоянно упоминайте Brexit, независимо от того, в какой стране вы’снова в.
Сильно ли балийцы относятся к Brexit? я’я уверен, что они делают, если спросят.